az_67: (syria)
Корабельный сисадмин перечисляет:

1. Отдых на море. Ну не люблю. Во-первых, жарко. Мозг плавится, пот течет, мысль не идёт, чувствую себя варёной киевсокй сосиской. Во-вторых, скучно: плавать-загорать-загорать-плавать-мазаться кремом-загорать-плавать-жрать-спать-жрать-мазаться кремом, и так две недели. В-третьих, песок в трусах.

2. Масаж ног в исполнении мужчины. Не люблю, т.к. мужчины ничего не знают о массажных линиях и растягивают кожу.

3. Киевский торт. Фу.

4. Пражский торт. Фу.

5. Наполеон. Фу.

6. В принципе - да, пункты 3, 4 и 5 можно было бы соединить.

7. Тирамису тоже не люблю.

8. Свадьба и свадебное платье. Как апофеоз воспевания всего того, что я считаю устаревшим, ненужным и противоестественным.

9. Путешествовать. Утомительно и все время хочеться пить.

10. Кунилингус. т.к. щекотно.



[livejournal.com profile] az_67:
Награда мне иль милость в этом счастье ?
Задам вопрос нескромный я. Прости,
Ты что, была в аду ? В которой части ?
[livejournal.com profile] multi_silence:
Была во всех кругах я. В десяти.
Увидела воочию страданья,
Что после смерти предстоит пройти.

[livejournal.com profile] az_67:
О, боже мой, в эпоху Алигьери
Поменьше было. Расскажи каков
Ассортимент мучений. Черти ? Звери ?
[livejournal.com profile] multi_silence:
Менялся ад с течением веков.
Достроили кружок. Теперь там десять
Гуманных исправительных кружков.

Сначала показали самый первый
И необременительный кружок,
Где разгильдяйкам действуют на нервы
Морская гладь, песчаный бережок.
Покрыты души толстым слоем крема,
Но всё сильнее солнечный ожог...

[livejournal.com profile] az_67:
Какой кошмар. А мы еще здесь ноем.
Да есть ли правый суд на небесах ?
Безделье и мученье адским зноем
Сравнялись у Фемиды на весах...
[livejournal.com profile] multi_silence:
Плюс ко всему – на пляже очень скучно
И каждый чертов день - песок в трусах.

Капризным вертихвосткам в наставленье
Придуман был в аду второй кружок,
Где девы бедра, голени, колени
Неистово массирует дружок,
Раскатывая кожу, словно тесто
Вокруг еще недавно стройных ног...

Свой адский трип пройдя до половины,
Я очутилась в сумрачном лесу,
Там сладкоежек мучают мужчины,
Запихивая в них «Тирамису»,
«Наполеон», торт «Киевский», торт «Пражский»,
А сами жрут фондю и колбасу.

Решеньем сатанинского начальства
Отведено в геенне пять кругов(!),
Где грешниц истязают ежечасно
При помощи тортов и пирогов,
И реки шоколадных удобрений
Выходят из кисельных берегов...

Любительниц замужеств по расчету,
Погрязших в меркантильной суете,
Там гонят утром в ЗАГС, как на работу,
В изорванной заношенной фате...
А тем, кто любит праздное шатанье -
Сидеть, трястись в автобуса хвосте...

До посиненья грешницы хохочут
В кругу десятом. Все по грудь в воде.
Мне кажется - там кто-то их щекочет -
Не поняла чем именно и где...
Их вечный хохот – месть за блуд и похоть,
Как сообщили бесы на Суде...

А нам бояться ада нет причины.
Я обошла все ихние края -
Средь узников отсутствуют мужчины
И женщины приличные, как я.
Грешна я лишь в одном. Я – шопоголик,
Но там у них об этом – нифига.
az_67: (michman)
По мотивам закона о частично платном среднем образовании в России...

- Дети - самое дорогое, что у нас есть. Вправе ли мы на них экономить ? - И. Н. Новацкий директор средней школы н. 1204 г. Химки укоризненно посмотрел на Ортобаева - Дети - это же национальное сокровище !
- Да, это точно. Недешево обходятся – замполит Ортобаев, прикусив губу, внимательно разглядывал список предметов. Дальше )
az_67: (michman)
Глобализация - это когда, скорешившиеся, азербайджанец и израильтянин обучают русскому языку одноклассников-мексиканцев в американской средней школе....

[livejournal.com profile] fedka: А американцы у вас там в школе есть?

[livejournal.com profile] yankel: (солидно) 45%




- Мистер Нарроу...- директриса напряженно вглядывалась в школьный журнал.
- Народицкий – вежливо откашлявшись, подсказал Янкель.
- Да, мистер Нэрроу... дитски – задумчиво повторила директриса - Так вот, я пригласила Вас по очень ответственному и деликатному делу.
- Йалла, shoot ! – небрежно махнул рукой Янкель.
- Что ? – прищурилась директриса
- А... Нет, нет. Ничего, мэм. Прошу простить – спохватился Янкель - Тяжелое детство, молодость тоже. Киев, Петах Тиква. Сами понимаете... Я внимательно Вас слушаю, мэ-эм.
- Понимаю – ничего не поняв, кивнула директриса – Мистер Нэрроудитски. Вам хорошо известно, что наша школа является образцово-показательным среднеобразовательным учебным заведением штата, ярким примером мудрой политики глобализации и мультикультурализма. Это, прежде всего, большая честь для вас – родителей наших учеников...

...Янкель с тоской перевел взгляд на монитор компьютера. На экранной заставке президент угощал койота клубникой...

...требует проявления ответственности за будущее детей не только от школы, но и от семьи – главной ячейки демократического общества – продолжала директриса – В нашей школе обучаются дети самых различных национальностей, что, несомненно, способствует гармоничному развитию каждой формирующейся личности. Пополняет ее культурный багаж, обогащает лексику. Это касается не только учащихся, но и учителей... Кстати, вы не знаете что значит по-азербайджански... э-э-э... «Кус има шэлха, долбоеб» ?
- Я думаю, что речь идет об известном... известном блогере – покраснел Янкель.
- Да, блоги – это важный инструмент социализации ребенка... - согласилась директриса – Мистер Эрудитский...
- Народицкий...

- Да... Для чего я Вас, собственно, пригласила. В нашей школе обучаются дети самых разных национальностей, иммигрировавших в США.
- И это прекрасно ! – заметил Янкель
- Да... Среди учеников есть мексиканцы, иранцы, азербайджанцы, евреи, индусы и... эти... Кстати вы не знаете, что значит по-испански «чурки» ?
- А-а... Это что-то связано с российским представительством в ООН... – потупившись, предположил Янкель.
- Возможно. Школьники сейчас очень народированные...
- Эрудированные.
- Да-да. Очень. Во многом благодаря этим... долбоебам – директриса кивнула на монитор компьютера.
- Этим ? – Янкель осторожно покосился на экранную заставку.
- Нет ! Не этим !... То есть, я вообще имела в виду... Эти...
- Блоги ?
- Именно ! А вы знаете какой процент наших учеников составляют американцы ?
- 45%. Я лично подсчитывал. На школьной линейке посвященной Дню Благодарения ! – радостно сообщил Янкель и осекся.

- Ваши цифры совпадают с данными ЦСУ штата Вирджиния – директриса с подозрением посмотрела на Янкеля и взяла со стола отпечатанный лист. - А знаете ли Вы, что из так называемых американцев 20% составляют потомки эмигрантов из Польши, 15% - потомки эмигрантов из Италии, 5% - потомки немецких эмигрантов и около 5% - потомки английских колонистов.
- И это прекрасно !
- Это было бы прекрасно. Если бы не одно «но».
- Какое же, мэм ? – Янкель с интересом посмотрел на директрису.
- У нас в школе нет детей с ирландскими корнями.
- Да-а. Неувязочка вышла - усмехнулся Янкель - А ведь когда-то...
- Эту неувязочку нам предстоит исправить. Вчера к нам поступила директива от этих... долбоебов... - директриса опять кивнула на монитор.
- В смысле... из блогов ? – удивился Янкель.
- Какие к черту блоги ! Вот бумага с печатью. Из штаткома Демократической Партии. В образцово-показательной мультикультурной школе обязан учиться выходец из семьи с ирландскими корнями. А у нас в городке нет ирландцев. Уже 50 лет нет ирландцев. С тех пор как понаехали все эти... Как там фамилия представителя России в ООН ?
- Я понял – вздохнул Янкель – Только где ж теперь возьмешь ирландцев...
- Ирландцами не рождаются – директриса испытывающе посмотрела на Янкеля – И мы с вами должны отвечать на вызовы времени, мистер Нэрроу...

...Выйдя из школы, Янкель нахлобучил, выданный директрисой зеленый колпак и отправился в ближайший бар. «Хорошо еще, что не пришла разнарядка на шотландцев» - подумал Янкель, привыкший мыслить положительно...

- Мне пару бутылок «Гиннеса», пожалуйста – обратился Янкель к барменам.
Два смуглых бармена переглянулись. «Локо» - выразил предположение один из них.
- Разнарядка, энтьенда ? Эстадо комите дель Партидо Демократа. Несесито «Гиннес». Муй несесито! У вас есть «Гиннес», камарадос ? «Гиннес» - это... это ириш «Корона» ! Пор фавор...– расплакался Янкель...



Майкл Бэй «Трансформер»
az_67: (Default)
Да, я их недолюбливаю. Даже опасаюсь. Вы скажете, что это фобия ? Не буду спорить. Я их боюсь... Иные любители собираются на их парады, поглазеть, как они проносятся выкрашенные, оставляя за собой разноцветный шлейф... А я не могу это видеть. Они раздражают своим шумом, своим нежеланием считаться с нашим покоем и повседневностью. С тем, к чему мы привыкли за столько лет существования человечества. Человечеству - тысячи лет, а они заявили о себе лишь в последние десятилетия. Причем очень громко, очень нагло. Сразу привлекли к себе повышенное внимание, сразу утвердились в нашей жизни, как норма... А я до сих пор не могу их принять...

Я их боюсь... Ладно парады. Парады у них по праздникам. Но ведь с ними приходиться сталкиваться в повседневной жизни. И по работе, и на отдыхе... Да где угодно. А попробуй сказать начальству на работе, что ты их боишься или недолюбливаешь. Пятьдесят лет назад тебя бы поняли. Но сейчас на тебя посмотрят, как на психа. Они ведь навязали себя повсеместно. Отбываешь в Париж – они тут как тут. Надо в Мюнхен – опять они. Вы будете смеяться, но сегодня, даже если в Саудовскую Аравию отправляешься – без них не обойтись...

А им непонятно, как в XXI веке можно жить с такой фобией. Одна из них, поднося мне однажды апельсиновый сок, заметила, как меня трясет.

- Вы даже не скрываете своей фобии. Это оскорбительно – хмурится девица – Если вы нас так боитесь, то могли бы и не являться.
- Ага, мог бы не являться – не являлся бы. Глаза б мои вас не видели ! Но куда ж без вас… - я отворачиваюсь к окну. Меня бесит их клоунская манера одеваться – Сколько было случаев, когда поддавшись на вашу разнузданную пропаганду...
- Вам не надоело пережевывать одни и те же глупости ? Вероятность - один случай на миллион.
- Но это же судьбы. Человеческие судьбы !
- Мракобесие. Средневековье – пожимает плечами девица.
- Нет, душечка ! - я начинаю заводиться – Все это глубоко противно человеческой природе. Природа создала людей с двумя ногами, двумя руками, прямоходящими… Да таких, как вы в средние века сажали на бочку с порохом !
И тут начинают заводиться они. Мне реально становится страшно.
- Выпрямите спинку сидения. Пристегните ремень – командует девица. Мне противно смотреть на ее лицо. Они заводятся все сильнее...
- Мы столько веков жили спокойно. И вдруг кто-то придумал, что... Откуда вы взялись со своей подъемной силой ?! – ору я, пытаясь перекричать их рев... Я задницей чувствую этот момент. Момент отрыва... Как мне страшно. У меня фобия, я знаю. У меня – ....... )
az_67: (zhid)
На прошлой неделе первый комплекс "Железного купола" был установлен под Беэр-Шевой. Второй комплекс должен прикрыть от ракетных обстрелов Ашкелон и близлежащие населенные пункты, но не районы, расположенные далее к северу и востоку от города. "Маарив" пишет, что других комплексов в армии в настоящее время нет, и военные собираются перевозить имеющиеся системы с места на место в случае необходимости...">



Э. БРАГИНСКИЙ, Э. РЯЗАНОВ "ЖЕЛЕЗНЫЙ КУПОЛ". ОКОНЧАНИЕ.
Начало здесь.

...
- И сколько же вам заплатили ? – с презрением прервал тишину мэр Кирьят-Гата, отсаживаясь подальше от предателя.
- Пятьдесят тысяч баксов – обиженно надул губы мэр Ашкелона.
- Негусто. Что ж вы так продешевили ? – съехидничал мэр Ашдода.
- Так ведь у меня дом под Касабланкой был, а не в центре Манхэттена, как у некоторых…

Тишина в зале сменилась вздохами облегчения.
- Этот дом мой дед строил. Отец достраивал. Всё бросили – и на историческую родину повалили какого-то хрена. Как стадо баранов... Кто с нами здесь считается ? А там... Там мы были... Ух ! – мэр Ашкелона потряс кулаком.
- Надо бы прервать это лирическое отступление – косясь на премьера, прошептал министр обороны.
- Между прочим – мэр Ашкелона презрительно сощурился на президиум – Мой дед был в Марокко финансовым советником короля ! Ко-ро-ля Мухаммеда V-го ! А здесь в правительстве хоть кто-нибудь считается с моими советами в области финансирования периферии ? А ? Read more... )
az_67: (zhid)
"Жители Ашкелона, ближайшего к сектору Газы крупного города Израиля, рассчитывали, что при установке противоракетных батарей «Железный купол» их городу будет отдано предпочтение. «На нас падало больше ракет, но предпочтение отдали Беер-Шеве, потому что их мэр громче орет…» - жалуются ашкелонцы"(иврит)


Действующие лица:
Премьер-министр Израиля (В. Гафт)
Министр обороны Израиля (И. Саввина)
Мэр Ашдода (С. Немоляева)
Мэр Ашкелона (Г. Бурков)
Мэр Беер-Шевы (В. Невинный)
Мэр Кирьят-Гата (С. Фарада)...

27 марта 2011 г. Тель-Авив. Генеральный штаб Армии Обороны Израиля.

- ...Ну вот и все, что вкратце касается разработки и производства противоракетной системы ближнего радиуса действия «Железный купол»... - закончил отчет премьер-министр - Слово предоставляется министру обороны.
- Товарищи мэры городов Юга страны. Хочу поставить на голосование вопрос. Кто за то... За что ? За что, товарищи ? Куда вы тянете руки. Я же еще не сказал, за что голосуем – расплылся в усталой улыбке министр обороны – Итак, кто за то, чтобы признать работу нашего авиапромышленного концерна «Рафаэль» удовлетворительной – прошу поднять руки.

- Да что там удовлетворительной. Можно признать хорошей. Ракетостроители потрудились на славу, правда, товарищи? – оглядел собравшихся коллег мэр Ашкелона.
Мэры дружно закивали, не опуская рук и не переставая собираться.
- Нет, товарищи, работа у нас хорошей не бывает - прояснил минобороны - Работа может быть признана удовлетворительной или неудовлетворительной. Кто за то чтобы... Ну вот. Единогласно.
- Благодарю вас всех от имени правительства... – встал премьер-министр.
- Можно идти ? – поинтересовался с галерки мэр Ашдода – А то у меня сегодня запланирован визит в городскую больницу...

- Нет, нет собрание не закончено. Прошу не расходиться – премьер постучал костяшками пальцев по столу и с укором посмотрел на мэра Ашдода – Ну какая больница ? Всем хорошо известно, что у вас в городе нет никакой больницы. И не будет – это я вам, как лицо материально ответственное за бюджет, заявляю. Но речь сейчас не об этом. Присаживайтесь, присаживайтесь все. Я прошу тишины ! Товарищи, это вопрос очень деликатный. Даже очень огорчительный. Я бы сказал, что это в некотором смысле убивает ! Как вы знаете, родные мои, у нас по проекту было тринадцать противорактеных батарей. И двенадцать крупных населенных пунктов, находящихся в непосредственной близости от сектора Газы. Всем вам хорошо известно кто спонсирует разработку противоракетных систем. Так вот. Несколько дней назад, в связи с началом военной операции в Ливии, администрация Белого дома урезала нам субсидии. Поэтому система противоракетной обороны должна быть уменьшена на пять батарей, товарищи мэры...

Мэры городов Юга страны прекратили собираться. В зале повисла гнетущая тишина. Кто-то присвистнул.
- А-а... операцию в Ливии отменить нельзя ? – осторожно поинтересовался мэр Беер-Шевы.
- Това-а-арищи. Товарищи. Противоракетные, вы мои – угрюмо вздохнул премьер-министр – Мы пытались убедить администрацию Белого дома. Но вы сами поймите. Операция – международная. И затрагивает интересы всего мирового сообщества. Нам объяснили, что единственный выход – это сократить число противорактеных ба-та-рей. Первое, что мы сделали – это собрали экстренное заседание правительства. И немедленно решили отказаться, от установки одной батареи для защиты военного аэродрома в пустыне Негев.
- Для нас главное люди, а не боевая техника, товарищи ! – подхватил министр обороны.
- Таким образом, придется сократить всего четыре батареи – подытожил премьер.
- Ну что же, четыре батареи – это лучше чем пять. Но хуже, чем три – попытался сострить мэр Ашкелона, но на него зашикали.

- Мы рассматривали кандидатуру каждого города в отдельности – премьер встал из-за стола и зашагал по сцене - Принимали во внимание все – кто больше натерпелся от ракетных обстрелов из Газы. Где больше людей. Где больше жизненно-важных стратегических или туристических объектов. Сейчас я зачитаю список городов, которые мы вынуждены исключить из списка «Железного купола». Но тут же внести в другой список ! В наш резерв. Мы будем добиваться финансирования оставшихся батарей в течение ближайших пяти лет... Итак, зачитываю список...

- Да зачитывайте же – нервничал министр обороны.
- С болью в сердце зачитываю список... Ашкелон. Мы все любим этот средиземноморский курортный город, с его богатым историческим наследием, с его очаровательным яхтовым портом. Мы, как могли, отстаивали Ашкелон, но увы....
- Да, есть пределы и нашим возможностям – грустно подтвердил министр обороны.
- Как Ашкелон ? – медленно поднялся бледнеющий мэр Ашкелона – Меня нельзя исключать. Я ж за должность мэра Ашкелона родину продал !
Гудящий зал охнул и затих.
- И сколько же вам заплатили ? – с презрением прервал тишину мэр Кирьят-Гата, отсаживаясь подальше от предателя.
- Пятьдесят тысяч баксов – обиженно надул губы мэр Ашкелона.
- Негусто. Что ж вы так продешевили ? – съехидничал мэр Ашдода.
- Так ведь у меня дом под Касабланкой был, а не в центре Манхэттена, как у некоторых…

Э. Брагинский, Э. Рязанов «Железный Купол»

Продолжение следует
az_67: (Default)
Нужно детей готовить к депортации, чтобы они потом - нас стариков к себе вывезли.

Ничего не вижу невозможного в том, чтобы свалить отседова на Урал например.





На традиционной встрече ветеранов экипажа в московском суши-баре «Тещины трепанги» капитан-лейтенант в отставке Каякин выглядел задумчиво и просветленно. Подходившие к нему старые боевые товарищи не успевали поинтересоваться течением каякинской жизни, как он, многообещающе подмигивая, лез во внутренний карман кителя…

- Вот. Распечатал. Вчера прислали по мэйлу... – гордо сообщал кап-лей, демонстративно любуясь глянцевой фотографией.
Друзья бережно передавали фотографию из рук в руки, внимательно ее разглядывали и многозначительно причмокивали.
- Это - мой старший с семьей – вновь упреждал Каякин дальнейшие расспросы – Невестка, внук...
- И давно они... там ? – глядя поверх очков, осторожно поинтересовалась старший мичман в отставке Цаплина. Каякин удовлетворенно отметил про себя, какое ударение бывшая коллега сделала на слове «там».
- Уже почти три года. Очень неплохо устроены. Работают по специальности. Свой дом...
Друзья понимающе закивали. Цаплина закатила глаза и мечтательно вздохнула.
- Во-от. Зовут меня на ПМЖ. Обещают взять на полное обеспечение. Там это вполне реально. Средств хвата-ает – Каякин испытывающее обвел глазами собравшихся, с нетерпением ожидая реакции.
Товарищи переглянулись и закивали головами еще усиленней.
- А... где они обосновались ? – тыча пальцем в фотографию, спросила бывшая начвещ корабля Удегейсон.
- Поселок городского типа Южная Сосьва – четко произнес Каякин и, заметив некоторое замешательство среди друзей, добавил – Пермский край !
- А-а, Пермский край. Камское побережье ! - спохватилась Цаплина и все вокруг со знанием дела повторили - «О.. Пермский край»...
- Так точно, Пермский край – задумчиво подытожил Каякин, не отрывая глаз от фотографии – Красота неописуемая. Здесь они сфотографировались на фоне Медной горы. Это у них называется «пеший тур». Очень модно последнее время.
- Та самая Медная гора ?! – восхищенно всплеснул руками бывший замполит траулера Ортобаев – Боже, какая природа, какие просторы. А воздух наверно...
- Да уж. Не московская душегубка, не наша унылая морось – мрачно заметил старший лейтенант в отставке Подсолнухов – Очень респектабельно выглядят.
- Светлые, доброжелательные лица. Совершенно иная ментальность ! – разглядывал фото бывший особист корабля Завалин – А здесь ? Где здесь такие лица ? Здесь все на тебя волком смотрят !
В подтверждение своих слов мичман посмотрел на всех волком, да так что у Цаплиной внутри похолодело.
- Крис ! – Цаплина ухватила Каякина за руку – Это судьба. Вы просто не понимаете какой Вы - счастливый человек… Надо ехать.
- Ехать надо... Ехать надо – подхватили товарищи.
- Как мудро, как разумно было вывезти детей из этого города – старший мичман в отставке Завалин наполнял стакан тонкой водочной струйкой.
- У меня недавно соседка была за МКАДом. Ну что вам сказать… - начала было Удегейсон, но ее уже никто не слушал. Все жали руку Каякину, похлопывая счастливца по плечу...

- Господи, неужели эта слякоть не никогда не кончится ? - причитала Цаплина, сбивая с сапог месиво талого снега – Пока дойдешь до машины… Внедорожник негде приткнуть в городе. Господи-и-и, как я завидую Крису ! Недолго ему здесь мучаться...
Подвыпивший Каякин, напрягаясь всем телом, яростно жал на пульт сигнализации. Наконец, пикап доверчиво подмигнул четырьмя фонарями…
- Крис – прощаясь, старлей Подсолнухов нежно обнял старого товарища – Даже не сомневайтесь…
- Ехать надо – прошептал Каякин и уронил голову старлею на плечо.
- О чем Вы говорите... Валить надо. Вали-ить !
- Вадик… – Каякин отстранил Подсолнухова и с досадой ударил сапогом по толстому колесу своего «Форда» - Вадик, вот за.. зачем мне этот пикап, а ? В московских пробках стоять ?
- Правильно...
- И на хрена… мне плазма в 50 инч на всю стену ? Смотреть на кривляния этого старого маразматика Галкина ?
- Таки да...
- Свалю...
- Сто процентов. Поддерживаю...
- Вадик, я задыхаюсь здесь. И не только от загазованности – Каякин еще раз с остервенением пнул ногой пикап – Мне тесно, я будто в клетке. Что я видел в своей жизни ? Бали ? Канары ? Мальдивы ? Таиланд ? Да, я видел эти Бали, Мальдивы и Таиланд ! Но сколько можно ? Кому это интересно ? Вадик, я уже не молод. Я хочу путешествовать... По России ! Я всю жизнь мечтал увидеть страну. А как тут увидишь страну ? Когда постоянно эти Бали... Мальдивы...
- Абсолютно, абсолютно с Вами согласен...

...Весной, после недолгих формальностей, Каякин получил, наконец, уральскую визу и улетел к детям на новеньком аэробусе «Уральских авиалиний». Но не прошло и полугода, как Цаплиной неожиданно позвонила бывший начальник связи корабля Люся Барски и сообщила ошеломляющую новость – «Каякин вернулся»...

...- Нет, ребята. В нашем возрасте лучше никуда не рыпаться – рассказывал Каякин изумленным друзьям, собравшимся вскоре на посиделки суши-баре «Тещины трепанги» - Дети, внуки рядом – оно, конечно, комфортно, спокойно. Но привыкнуть к иному укладу уже очень трудно, да. Не наше это все. Чуждая атмосфера. Задыхаешься… Всё чужое. Всё. Кухня...
- Кстати о кухне. Как Вам пельмени ? – вспомнил Ортобаев.
- Я Вас умоляю, Деметрий Тамерланович. Не произносите при мне это слово ! – Каякин поморщился и быстро запихнул в рот коричневую от соевого соуса суши...
- Очень скучная провинциальная жизнь – прожевал Каякин – Этого дерьма надо самому хлебнуть, чтобы понять. Никакого общения...
- Язык не пошел ? – поинтересовался мичман Завалин.
- Да, тяжело в наши годы осваивать. Там же все окают, я их плохо понимал. А они в нашем ни бельмеса. Как-то в супермаркете – они его «сельпо» называют – меня кассирша обсчитала. Я к главной кассе подхожу и говорю - «ну вы доставляя-я-ете !». А старшая кассирша мне – «доставляют грузчики». Вы представляете ? Я ей говорю – «женщина, это же мем такой ! Мем !». А она вылупилась и смотрит – «Чо ?»
- Ужас – вздрогнул Ортобаев.
- Мир несовершенен... – мрачно заметил Подсолнухов.
- Плазменных панелей больше 40 инч у них вообще не продают !– Каякин сделал страшные глаза - Автомобили тесные, ни развернуться, ни разлечься… Убого все. Культуры опять же никакой. Однажды местный канал стал смотреть – ничего не понял. Кого они там выбирают, что у них там сгорело… Слава Богу и в этой заднице принимают наше телевиденье, Первый канал. Включаю Галкина-старшего, Галкина-младшего – и так уютно, так тепло на душе. Вот я и подумал – а не лучше ли смотреть наше телевиденье на плазме в 50 инч ? Ну ?...
Каякин помолчал несколько секунд и потянулся к телевизионному пульту. На необъятном плазменном экране суши-бара корчился от смеха Ургант.
- А Мартиросян постарел, правда ? – Каякин с умилением посмотрел на товарищей-ветеранов. Старые офицеры дружно закивали в ответ...
az_67: (Default)
Вся его сила именно в закулисности. Там он может реализовывать свои цели, и поверьте, средства будут любые. Кровь и водометы, ложь и цинизм, аппаратный рефлекс и мускулы.

Если бы МедведоПуту нужны были идеи, схемы, формулы, то они бы нашли таких людей как я. Но пока я не востребован, для меня это индикатор того, что не так с политикой. Политика прежняя - допил недопиленного.

И последнее: если раньше слабонервные кричали, что Путин проявит себя как Сталин-2, теперь ясно, что они ошибались. Сталин-2 - это Собянин. Для него Москва не можете не быть предвыборным трамплином.




Секретарь московского мэра Антонина Скребункова прижала к уху черную трубку и вытянулась по стойке смирно в положении сидя:
"Да. Да. Слушаюсь, Сергей Виссемионович".
Скучавший в приемной, старший лейтенант Подсолнухов насторожился и внимательно посмотрел на секретаря.
Скребункова, не отрывая трубку от уха, кивнула на массивную дубовую дверь.
Старший лейтенант вскочил, коротко выдохнул и поправил портупею...

- Разрешите - старлей приоткрыл дверь дрожашей рукой.
- А-а-а. Товарищ Подсолнухов. Заходите. Присаживайтесь - человек в защитного цвета кителе шагнул навстречу гостю... Высокий лоб, зачёсанные назад пушистые седые волосы, чуть раскосые глаза...
- Вызывали, Сергей Виссемионович ?
- Вызывал. Курите ? - хитро улыбнулся хозяин кабинета.
- Никак нет.
- И правильно - мэр отркыл дорогой портсигар и наслаждением вдохнул табачный аромат.
Подсолнухов снял фуражку и неуверенно опустился на краешек стула...

- Товарищ Подсолнухов. Мы не зря Вас пригласили - легкий акцент мэра выдавал его сибирские корни - Объявленная в стране модернизация - это не пустой звук от Царь-колокола. Не верите ?
Подсолнухов пожал плечами.
Мэр извлек из ящика необъятного письменного стола кипу бумаг и стал медленно разбирать ее перед Подсолнуховым. Бумаги были исписаны длинными формулами, исчерчены сложными схемами...
- У нас есть схемы, формулы !
- А-а...
- А идеи вот здесь ! – мэр постучал себе пальцем по высокому лбу, упреждая вопрос Подсолнухова – Именно поэтому мы нашли Вас. Политика меняется. Старое допилили. А новое...
Мэр смиренно поднял глаза к потолку.

- Что же от меня требуется в данном случае ? – Подсолнухов затеребил кокарду на фуражке.
- Ничего особенного. Согласие быть нашим экономическим экспертом, изредка бывать на совещаниях, высказывать свои соображения по поводу принимаемых решений. Ну и получать высокую зарплату.
- И-и всё ?? – сглотнул старлей.
- Пока всё. Мы ценим Вас, как специалиста в области стрёмных распилов...
- Инвестиционных рисков ?
- Ну да... Вам не о чем беспокоиться. Идеи уже есть. Формулы написаны. Схемы набросаны.
- А если я... откажусь ? – Подсолнухов испугался собственной смелости.
- Ну-у... Тогда... Тогда мы пустим Вам кровь и обольем помоями ! – мэр сделал страшные глаза и демонстративно напряг мускулы.
Подсолнухов покрылся испариной.
- Не бойтесь – усмехнулся мэр – Потом мы Вас вымоем. Из водомета. Мы не остановимся ни перед чем. Мы...
- Я согласен ! – перебил его Подсолнухов – Я на всё согласен... Только можно один вопрос ?...
- Валяй – растаял мэр.
- По каким дням я обязан посещать синагогу ?
В глазах у мэра блеснули слезы... Он по-отечески, крепко прижал к себе старлея.
- Ну что ты, сынок. Какая синагога. Не обязан ты ничего. Успокойся, слышишь... Нет такого условия. Всё хорошо, всё хорошо, родной... Гос-по-ди-и ! Сколько, сколько же судеб покорёжила, сколько жизней сломала старая московская власть ! – всхлипнул Собянин и застрясся в беззвучных рыданиях.

К. Тарантино «От распила до отката»
az_67: (Default)
[livejournal.com profile] yoshke: Приехал в Германию, а мне звонят - герр Фишкинд, вы же в кирху не ходите, а налог церковный платите. Вот принесите нам из кирхи бумагу, что вы от туда вышли, мы вам деньги за сколько-то там лет вернем.

[livejournal.com profile] kot_pafnusha: Сходи да скажи - выхожу потому шта я за права секс-меньшинст - оне поймут




- Кто там ? – Фишкинд прильнул к дверному глазку.
- Это Ганс, мне звонили насчет вас...
"А-а, новый сантехник" - вспомнил Фищкинд и защелкал замками.
На пороге стоял мужчина в цветастом пиджаке.
- Вы - сантехник ? - Фишкинд недоверчиво покосился на дамскую сумочку в холеных руках незнакомца.
- Не-ет - кокетливо отмахнулся мужчина - Я из Союза Сексуальных Меньшинств...

Откуда-то из мужчины донеслись приглушенные аккорды «Раммштайна»...
- Извините – Ганс ловко выхватил из сумочки розовый мобильник – Да, слушаю... Что ? Нет, вы не получите адрес. Я вам уже обьяснил - ему нечего делать в вашем Обществе. Он - не атеист ! Разговор окончен... Всего доброго.

Ганс брезгливо опустил мобильник обратно в сумку и доверчиво улыбнулся Фишкинду:
- Конкуренты совсем обнаглели. Так вот... Я из Союза Сексуальных Меньшинств земли Гессен.
- П-простите, но чем могу быть полезен ? Я, видите ли, скорее наоборот – начал Фишкинд.
- Герр Фишкинд Йозеф ? – Ганс заглянул в записную книжку.
- Натурлих, но...
- Мне вчера звонили из местной иудейской кирхи и сообщили, что Вас пришлось оттуда исключить, после того, как Вы прояснили свою позицию по правам сексуальных меньшинств. Во-первых, хочу поблагодарить за поддержку...
- Яволь... Но...
- Яволь-митволь. Вы в курсе, что в соответствии с федеральным законодательством каждый житель Германии должен платить церковный налог ?
- Церковный - да, Однако в вашем случае...
- Не волнуйтесь - захлопал накрашенными ресницами Ганс - Если у иудеев есть кирха, то уж у нас своя кирха найдется. Вы как расплачиваться будете ? Если сразу за год - то 30 евро скидка...


Генрих Белль. «Содомский собор»

[livejournal.com profile] yoshke:

Oct. 6th, 2010 08:32 pm
az_67: (Default)
А все-таки, как же я был прав, когда завязал с религией.

[livejournal.com profile] towndwarf: Полностью слезть с любой религии, особенно такой, как иудаизм (особенно любавичевского толка) самому очень сложно... В деле 'завязывания'(а также, лечения от шизофрении и большого кол-ва псих болезней) могут помочь различные диссоциативы, типа LSD, LSA, Salvia Divinorum...




Аллея реабилитационного центра давно опустела. Старшина Фишкинд одиноко сидел на скамейке, вдыхая запах осенней листвы. Он ждал гостей...

- Вы как-то осунулись - вздохнул мичман Завалин, ставя перед старшиной бутылку молока – Или пижама великовата...
- А мясное ? - отрешенно посмотрел на молоко Фишкинд.
- Мясное ? Мя... мясо я не прихватил ? - растерянно заглянул в сумку мичман.
- Нам молочное без мясного нельзя. У нас тут антирелигиозная реабилитация, а не дом отдыха. Особенно это касается отделения инфекционного иудаизма.
- Странно. А мне показалось, что обстановка здесь терпимая, гуманная. Над входом в профилакторий даже плакат висит - «Хасидизм – это состояние души».
- Души – это глагол... – нахмурился старшина.
- Да, сурово... И все-же какой-никакой отдых. Зелень, чистый воздух - пытался приободрить товарища мичман.
- Отдыхать-то отдыхаем. Шесть дней в неделю. Но в шабб... В пятницу вечером - перешел на шепот Фишкинд, озираясь по сторонам - Нас посылают в порт на разгрузку контейнеров со всякой гадостью. Даже говорить противно, что разгружаем...
- Понимаю... – кивнул мичман.
- Да что Вы понимаете ? – глаза Фишкинда вдруг загорелись – Здесь у людей шнурки отбирают, здесь...
- Ну естественно. Опасаются суицидального синдрома.
- Какого синдрома ?!- сплюнул Фишкинд - Опасаются самодельных тфилинов !
- Ну а уход хороший ? В баню хоть водят ? – с надеждой спросил мичман.
- Водят. Только после бани сами обсыхаем.
- А полотенца ??
- Полотенца не положены. Они напоминают талес... Головные уборы запрещены даже зимой ! В других отделениях полегче. В мусульманском только коврики конфискуют, а у католиков - картинки разные. Самая жесткая реабилитация, конечно, у нас...
- Ну... и как, помогает ? – дежурно поинтересовался мичман.
Фишкинд пристально посмотрел мичману в глаза и резко ударил себя кулаком в грудь.
- Пропадаю, Зяма. Трубы горят... В смысле... душа светится... Ты принес ? Я спрашиваю, принес ?!
- Принес – мичман осторожно достал из кармана кителя крошечную книжку.
- Молитвенник ? – обрадовался старшина.
- Тише ! Псалмы.
- Тоже пойдет. Ну давай же, давай ! – Фишкинд выхватил книжечку из ладони мичмана и начал неистово перелистывать маленькие странички дрожащими пальцами.
- Не раскачивайся ! Перестань раскачиваться, как в синагоге, это заметно ! – мичман пытался прижать к себе старшину, но было поздно. Послышался нарастающий топот и злобное хрюканье. Два санитара со служебным кабанчиком уже мчались по направлению к ним...
az_67: (Default)
Вчера вечером читаю Пашке книжку про космос. За окном гремит гром. На автомате произношу:
"Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гном..."
Мы с сыном хохотали с минуту, а потом еще пять минут сочиняли продолжение про гнома.




Кавторанг Ортобаев вежливо отмахнулся от предложенного особистом портсигара.
- Ну рассказывайте, Деметрий Тамерланович – старший мичман Завалин смотрел не мигая, что-то читал в глазах замполита.
- Да что рассказывать. Опечатал помещение, сдал ключи вахтенному, пошел домой. Книжку про космос взял... Хорошая книжка. Незаменимая в воспитании подрастающего поколения - Ортобаев облизал пересохшие губы и расстегнул воротник.

- Это все я уже слышал - мичман зашагал по кабинету - Потом, потом, что было ?.
- Я ж говорил – пришел домой, пробедал, и сразу гроза грянула.
- А вы ?
- А что я ?
- Как вы отреагировали на грозу ?
- Радостно. Все-таки первая гроза...
- А конкретнее. Как вы прокомментировали ее начало ?
- А-а-а. Так это... Тютчева вспомнил. Наше всё... – Ортобаев старался выглядет как можно сознательнее.
- И что вспомнили ? «Флаги веют на Босфоре» ? - сощурился Завалин - Почему я из вас каждое слово клещами должен вытягивать ?
- Да нет, какой Босфор. Гроза ведь. Я про грозу и вспомнил. «Люблю грозу в начале мая», ну и так далее...
- Про «так далее» поподробнее – мичман подчеркнуто шумно втянул воздух.
- Ну как там у Тютчева... «Когда весенний первый... гром...» – Ортобаев опустил глаза.
- Гром ? Гром ? – мичман подскочил к замполиту – В глаза смотрите !
- Гром ! У Тютчева так сказано – Ортобаев осторожно поднял глаза.
- У Тютчева-то гром ! А у вас ? Вы тоже сказали «гром» ?!
- ...Гном... Я сказал «гном»... Поймите, это все проклятый Толкин... – взмолился замполит, пытаясь ухватить особиста за рукав кителя. Мичман одернул руку и вернулся за стол.
- И не просто «гном». Вы сказали «весенний гном». «Весенний, первый гном». После чего минуту хохотали и пять минут сочиняли продолжение. Разве Тютчев нуждается в продолжении, Деметрий Тамерланович ? Ну, продолжение вы принесете мне завтра, в отпечатанном виде. А пока возьмите ручку и пишите объяснительную – мичман на секунду задумался и быстро продиктовал:

«Я, капитан 2-го ранга Ортобаев Д. Т., вернувшись вчера с оперативного дежурства по кораблю и пребывая в узком семейном кругу, позволил себе оскорбительный намек в адрес премьер-министра страны, Владимира Владимировича Путина. Поводом для намека послужило звуковое явление в атмосфере, сопровождающее разряд молнии. Намек был произведен с циничным использованием семантического сходства слов «гром» и... «невысокий». При помощи вырванных из контекста тютчевских строк и толкиновских аллегорий, придал намеку глубоко завуалированную форму. Дата. Подпись».
- Мичман.. У меня только один вопрос. Несущественный. Удовлетворите любопытство – Ортобаев обреченно улыбнулся – Почему вы считаете, что речь шла о Владимире Владимировиче, а не скажем о...
- Не прикидывайтесь, кавторанг – Завалин откинулся на спинку стула – Оба они возглавили страну весной. Первым, весной 2000-го года пришел Владимир Владимирович... Вобщем будьте осторожны. Вторая гроза не за горами... И мой вам совет - выбросьте этого Толкина, чтобы всякие глупости в голову не лезли.


Х. Кортасар. «Игра с классиками»
az_67: (Default)


Приведу пример: пару лет назад в ЖЖ Валерии Новодворской была выдвинуто требование всем френдам зацепить себе на юзерпик перечеркнутую свастику. При всем уважении, я ее тогда отфрендил и больше никогда не читал ее ЖЖ - и ни минуты не раскаиваюсь в этом...

Немного поразмыслив, подумал, что да, есть смысл назвать себя анархистом. Даже внес изменение в свой профиль, там где про политические убеждения. Извините, если кого-то разочаровал...

UPDATE: Насчет той истории с перечеркнутой свастикой я нашел свое письмо В.Новодворской. Интересно, что там речь идет как раз об анархо-индивидуализме, хотя в то время у меня не было даже мыслей об анархизме. Письмо под катом.



Ночи в степи становились всё холоднее. Фишкинд поежился и расправил овечий воротник.
- Галю, ты б печку затопила, чаю скипитила ! - прокричал он c досадой в темень избы...
Тусклая керосинка едва освещала сосредоточенное лицо начальника разведки Сени Передкова.
- Так на чем мы остановились ? - нахмурился Фишкинд.
"Всегда ты была мне, Лерка, люба, так слухай сюды..." - зачитал Передков.
- А, ну да.... - Фишкинд тяжело ступал по дощатому полу - Значит продолжай: Жизнь у нас в Гуляй-поле, от вашей, от московской трошки видризняется. У нас тут не лицей и не юнкерское училище. У нас народ вольный, законов ваших бляцких не признающий. А если воюет, так не по рекрутскому набору, а по велению души и сердца. За свободу, супротив буржуйской власти и ограничений разных. Чинов здесь нет - золотопогонников не признаем и комиссаров не жалуемо. Лишь один атаман у нас, всенародно избранный. Верно, Сенька ?
- Верно, атаман ! - улыбнулся Передков.

Фишкинд самодовольно крякнул, и затянул портупею на тулупе.
- Во-от. Ну пиши дале: Хлопцам нашим красные ленточки силой не нацепишь. Разбегутся. А по душам поговорить - это мы завжды. Здесь любой нарком петроградский или казачий атаман повинен с хлопцами, как с ровней размовлять. Потому що обратная связь у нас суровая - высшая мера социальной защиты. Заставим прокламации всухомятку жрать. От заворота кишок помрет агитатор - и в расход пустить не успеем... Волю свою ни за какие гроши не продадим. Лошадей буденновских метить можешь, а нас не чипай. Да и что твоя ленточка значит ? Главное не что у бойца на папахе, а что под папахой. На кой хер нам ваши ленточки, если шашка не точена, или ружье не смазано. Да и всякая белая сволочь, себе ленточку биля георгиевского креста напялить может. Що ж це выходить, що его в капусту порубать нельзя ? Ты прости Лерка, що я так все путано и грубо излагаю. Нас в ЦПШ высокой словесности не вчили. А для института благородных девиц я рылом не вышел...

- Всё что-ли ? - Передков почесал карандашом за ухом.
- Ну это, добавь еще... "P.S."
- Чево ?
- Пиши «П» з крапкой и «С» з крапкой. А потим двокрапку... Написав ? А зараз продовжуй: Ты тильки, старая ведьма, не думай, що мы якись анархисты с большой дороги. Речь идет об... анархо-индивидуализме. Во !
Передков открыл рот, уставившись на Фишкинда.
- Пиши, дурбецеле, як атаман говорить ! - Фишкинд окинул презрительным взглядом начальника разведки и сладостно процедил - Анархо-индивидуализм...
Передков старательно облизал края конверта:
- Мылом слать чи по скайпу ?
- Рискованно. Разведка врангелевская по сети рыщет. Лучше седлай вороного и гони, Сенька, в Екатеринослав. На главпочтампт.

...Во дворе что-то рвануло. Истошно заржали лошади.
- Белые ! – вскрикнул Передков, отчаянно протискиваясь под кровать.
Изба затряслась и на голову Фишкинду стали одна за другой падать иконы.
- Сколько ж их тут !... – атаман залег и прикрыл голову руками.
Раздался еще более мощный взрыв и обрушился потолок....

....Усилием воли Фишкинд высвободился от придавившего его бревна. Бревно оказалось не таким уж тяжелым. Фишкинд попробовал приподняться и с одеяла на пол посыпались банки сгущенного молока...
- Таки прав был зампотыл – приходил в себя начпрод, потирая ушибленый лоб – Спать днем вредно. Тем более на складе. А полку со сгущенкой сколько раз закрепить собирался...


М. Бакунин «Анархия - мать порядка, индивидуализм – отец»
az_67: (Default)
Только что вернулась и уже хочу обратно. В Домодедово кассирша аэроэкспресса швыряла пассажирам билет и сдачу так, что все разлеталось. Я не выдержала и сказала, что знаете, как-то после заграницы это сильно бросается в глаза и не могла бы она быть аккуратнее.



- Да-да. Никаких проблем – директор «Мосэнерго» И. Грелкин криво улыбался в телефонную трубку и вытирал платком вспотевший лоб – Сделаем, Петр Петрович. Все сделаем в соответствии... Внесем коррективы... Конечно... Конечно... Всего доброго, Петр Петрович !
Дождавшись, когда на другом конце провода послышались короткие гудки, Грелкин взвыл и отыгрался на телефонной трубке.
- Твою мать ! – директор дрожащими руками достал из пачки сигарету.
- А кто это был ? – поинтересовался начальник 33-й московской ТЭЦ А. Кац.
- Второй помощник заместителя главы президентской администрации Селигеров... Ты только подумай. Объясняешь ему – у нас профилактические веерные отключения горячей воды. Сегодня - в Северном округе. Ну, как можно один дом на улице отключить, а второй не отключать. Я ему говорю, Петя, ты же толковый мужик.. А он мне – тогда отключайте постепенно, чтобы вода охлаждалась медленно и человек привыкал к ухудшению условий...
- Ну идиоты в Кремле собрались... – закатил глаза Кац.
Грелкин испуганно поднял глаза на портрет президента, и посмотрел - захлопнута ли дверь.
- Ты это..., Арон Мойсеич... Ты не рассуждай. А исполняй ! Постановление «О мерах по преодолению контрастов» вступило в силу еще вчера – Грелкин угрюмо протянул Кацу отпечатанный лист - Вот факс пришел из УВД. Здесь список домов, которые в веерных отключениях не участвуют ни при каких обстоятельствах. Особенно просили обратить внимание на дом по улице Софьи Ковалевской. Там товарищ из США сегодня прибывает...Read more... )
az_67: (Default)
[livejournal.com profile] football_fan о завершении карьеры известного израильского вратаря: "Шавит Элимелех снимает перчатки"


- Скажите, Угловойский - мичман сполоснул баскетбольный мяч в портовой тине - За что вас все-таки турнули из «Советского Спорта» в 80-е ?
- Да статью одну написал... – поморщился начпоспорт траулера - Вобщем о Сальникове. Великий советский пловец был. Может помните ?
- Да-а, конечно. И что же вы о нем написали ?
- Ничего особенного. Он уходил из большого спорта, как раз. Ну вот об этом событии я и написал...
- А выгнали-то за что ?
- А-а... За название !
- Название ?
- Да. Статья называлась "Владимир Сальников снимает плавки"
az_67: (Default)
"Соотечественники очень не любят пользоваться поворотниками при перестроении.
Из десяти три-четыре включают поворотник до начала обгона/перестроения, еще один-два - в процессе, остальные вообще не включают... Примерно два из пятидесяти после удачного обгона начинают радостно притормаживать."

[livejournal.com profile] az_67: "Жизни вы не видели, Ближнего Востока не знаете..."

[livejournal.com profile] orthobonus: "Если когда-нибудь попаду в Эрец Исраэль, сравню."



- Экскьюз ми. Слиха... До Тель-Авива еще далеко ? – замполит Отобаев вежливо улыбнулся проходившей между рядами стюардессе авиакомпании «Эль-Аль».
- Уже подлетаем - дежурно улыбнулась в ответ стюардесса.
- Шалом ! Первый пилот спикинг ! - послышался трескучий голос в динамиках – Минут через десять-пятнадцать наш самолет приземлится в аэропорту «Бен-Гурион»... Вот урод... Куда ты прешь, кус им-ма шельха !.. Извините, уважаемые пассажиры. Я напоминаю, что в ваших интересах пристегнуть ремни безопас... Суки ! Ну козлы, а !.. Это я не вам, уважаемые пассажиры. Это я пидарам из Турецких авиалиний. Разлетались, как у себя над Каппадокией. Вы видели, шо он щас сделал ?

Ортобаев стал беспомощно оглядываться.
- Нет, вы видели, как он нас подрезал ? – озабоченно посмотрела в иллюминатор стюардесса.
Пассажиры сочувственно закачали головами и зацокали языками. Ортобаев тоже на всякий случай покачал головой. «Штурман» - вновь зазвучал приглушенный голос первого пилота – «Передай в диспетчерскую – этот номер у них не пройдёт».

...Боинг затрясся. Бешено взревели двигатели. Небо в иллюминаторе куда-то провалилось и Ортобаева швырнуло на соседа - щуплого иудея-ультраортодокса.
- Ша ! Вы меня раздавите ! - возмутился сосед - Таки держите равновесие или пристегнитесь, в конце-концов ! Вы же видите - летчик пошел на обгон.
- Об.. Обгон ? – замполита прошиб холодный пот.
- Обгон ! А что Вы думали ? Что мы вторую щеку будем подставлять ? - ехидно прищурился ультраортодокс - Этот хам обошел нас перед самым снижением. И еще притормозил. Вы только представьте, какая авиакатастрофа могла произойти !
- Керосину давай !! Керосину !! – заорали, засвистели вокруг пассажиры - Не уступай, Моти. Покажи класс, капитан !...

...Рев турбин внезапно оборвался – пассажиров бросило вперёд. Из багажного отделения посыпались чемоданы. Ортобаев вылетел в проход, больно ударившись головой обо что-то острое...
- Разбились ! – с ужасом подумал замполит и открыл глаза. Стюардесса потирала ушибленную коленку. Люди в салоне пританцовывали и аплодировали. Некоторые, прильнув к иллюминаторам, показывали кому-то через стекло средний палец.
- Мы таки садимся первыми ! Турки отстали ! – ультраортодокс покровительственно хлопнул замполита по плечу – Турист ?
- Турист... – плюхнулся на сидение Ортобаев и вытер вспотевший лоб.
- Возьмите себя в руки, турист ! – нахмурился сосед – И не расслабляйтесь раньше времени. Помните - на дорогах Страны все будет уже по-настоящему !


Василий Шукшин. «Подрезал».
az_67: (Default)

"Андрей Аршавин стал капитаном «Арсенала». Главный тренер «канониров» Арсен Венгер признал экс-зенитовца самым опытным и вручил ему капитанскую повязку."



- Слышишь, Андрюха – тренер лондонского «Арсенала» А. Венгер поманил Аршавина – Дело у меня к тебе... Короче, решил в среду съездить на рыбалку. Мужики давно зовут. Тут по весне такая корюшка в устье Темзы на нерест приходит...
- Но мы же в среду с «Манчестером» ответный играем, Арсеныч ! Лига Чемпионов ! - не понял Аршавин.
- То-то и оно. Вобщем, как друга и... самого опытного игрока прошу - выручай. Тебе по регламенту все равно в Лиге Чемпионов играть нельзя...
- Ну.
- Тренером за меня отстоишь ?
- Тренером ? – удивился Аршавин.
- Да фигня, не боись – Венгер похлопал Аршавина по плечу - Это не сложно. Выйди к бровке, погавкивай на них изредка, особенно на Ван Перси, чтоб не водился. Как проигрывать будут, кричи: "Все вперед, бля ! Все вперед !". И руками так - снизу вверх, снизу вверх. Две замены проведи. Если судья по ходу матча станет залупаться, пригрози, мол, мы этого так не оставим, до исполкома УЕФА дойдем. Но на арбитра в поле особо не наседай. Боковых можешь чморить по полной – у них «горчичников» нет. Пусть себе пыжатся, флажками вертят. Во-от... Когда кто-нибудь из наших в манкунианской штрафной падает, сразу прыгай, требуй пенальти, хватайся за голову, порывайся выскочить на поле - мои помощники удержат. Да, и самое главное – вдолби пацанам, что Руни и Роналдо нужно «косить» метров за двадцать до наших ворот, не ближе ! Сзади по щиколотке, спереди прямой ногой... но чтоб не дошли. Ты извини, что я всё так вкратце и неожиданно. Мне еще червей копать...
- Не могу я, Арсеныч...
- Как ? Я не врубаюсь, тебе чего, в падлу ? Вот такой ты, да ? А что это у тебя в руках ? Андрюха, ты что, меня записывал ? Я спрашиваю, ты меня записывал сейчас ?!
- Понимаешь... – замялся Аршавин - Ханс Ван дер Финт, председатель контрольно-дисицплинарной комиссии УЕФА...
- Что ?
- Он ремонт загородней виллы затеял, как раз...- Аршавин отключил диктофон.
- И ?
- Ну и просил подменить до субботы. Так что, извини, Арсеныч, никак не могу.


Мишель Платини «Наш человек в ЛондОне»
az_67: (Default)
Если в этот день правительство Пакистана не уничтожит свои яд. бомбы, то талибам понадобится несколько месяцев, что бы разобраться и пригласить/похитить нужных спецов. После этого они устроят всему остальному миру веселую жизнь. И кто знает, может быть нам всего то и осталось - лето 2009.


- А помнишь три года назад ты всех пугал пакистанской ядерной бомбой ? - усмехнулся бывший мичман Завалин, разливая по стаканам морковный сок - И как всё спокойно, мирно разрешилось.
- Дааа... Ошибался – бывший старшина Фишкинд разделил лепешку пополам - Жизнь-то налаживается.
- Твое здоровье ! - мичман поднял стакан с соком - Кстати, футбол вчера смотрел ?
- Ну.
- Три красные карточки ! Раньше - что такое была красная карточка ? Да ничего особенного. А сейчас ? Зрелище ! И потом... у «Франкфурта» появился шанс на будущее. «Бавария» лишилась трех лучших защитников до конца жизни.
- А мне почему-то жалко Филиппа Ламма. Не могу забыть его глаз, перед тем, как палач занес топор...
- Нечего было бить нападающего сзади по ногам. Зато, когда на прошлой неделе Швайнштайгера пороли за короткие спортивные штаны - это было смешно. Как он визжал !
- Ага...
- Не грусти. Нужно стараться смотреть на жизнь положительно. Какой футбол был во времена этих... христианских демократов ? Только усядешься перед телевизором - жена начинает пилить - то вынеси, то помой, там прибери... А сейчас - благодать.
Фишкинд заглянул на кухню.
Четыре женщины в черных паранджах о чем-то шушукались возле плиты.
- Не понял ! - насупился Фишкинд – Почему все здесь ? Я же четко обозначил фронт работ: Зарифа – на кухне. Фарида убирает двор. Набила должна быть в мясной лавке... Манар, а ты почему еще не в спальне ?
- Но мой герр...
- Марш в спальню, я сказал, и жди меня !
- Лупить их почаще ! – вмешался, отдыхавший в гостинной мичман - А то гляди распустятся, как при Меркель.
Из франкфуртской Башни Ярмарок раздался призывный вой муадзина.
- Ладно, мне пора.... Сам понимаешь. Я ж в фирме на хорошем счету – оправдывался мичман, пятясь к выходу.

Елена Чудинова. "Франкфуртер Аль-Гемайне"




Аль-Кудс и Аль-Мадждаль. Весна 2009. Талибы уже близко...




az_67: (Default)
свой серебристый «Лансер» жителю Восточного Иерусалима, поведал об угоне золотистого "Порше" в Москве. Потенциальный покупатель попросил у потенциального продавца проверить ходовые качества машины и, сделав два круга по автостоянке, скрылся в неизвестном направлении.

[livejournal.com profile] az_67: Ты-то свой серебристый "Лансер" так просто бы не отдал.

[livejournal.com profile] chessplayer: Про "Лансер" мы иногда мечтали, чтоб его кто-нибудь угнал.. Но что-то желающих не нашлось.




- Мда - Хасан почесал жирные складки на затылке - Километраж большой... Сбавить бы цену, хозяин...
- Сбавим ! - радостно согласился гроссмейстер Чессловов и нервно похлопал серебристый «Мицубиси Лансер» по багажнику.
- Другой разговор - оживился Хасан – На сколько ?
- А на сколько надо ? - услужливо улыбнулся Чессловов.
- Ну тыщ... Тыщ на пять, хотя бы – пожал плечами Хасан и запнулся, сам поразившись собственной наглости.
- Сделаем !– мотнул головой Чессловов.
Хасан еще раз внимательно окинул взглядом автомобиль и покосился на Чессловова с некоторым подозрением:
- Аварий серьезных точно не было ?
- Клянусь благополучием всего японского автопрома. Нишбалехаблябуду ! – Чессловов звучно куснул ноготь и провел большим пальцем по горлу.
Хасан тупо уставился в машину.
- Если сомнения какие – так я еще сбавить могу – Чессловов поднял глаза к небу.
- На сколько ? – уже испуганно спросил Хасан.
- А насколько надо ?
Хасан молчал
- Тысяч на десять ? – подсказал Чессловов.
- Да я вобщем...
- На пятнадцать ?
Хасан наморщил лоб и беззвучно зашевелил губами.
- Да, да – Чессловов удовлетворенно закивал.
Хасан открыл рот.
- Именно. С меня две тыщи. Я прямо на месте чек выпишу – Чессловов суетливо охлопал себя по карманам.
- Вы знаете. Я, пожалуй, пойду – занервничал Хасан.
- Куда ? – испугался Чессловов и ухватил потенциального покупателя за рукав.
- Я вам позже перезвоню.
- Я потерял мобильный сегодня утром...
- Вы мой телефон знаете ?
- Знать не хочу – отрезал Чессловов.
- Я вообще здесь недалеко живу. Сразу за перекрест...
- Не надо. Где живете – там и живите – отгородился гроссмейстер – Вы бы лучше сели за руль, кружок сделали ! Убедились какого зверя я вам продаю... отдаю... дарю... Арабский скакун !
- Я в следующий раз, как-нибудь.
- Садитесь за руль, не морочьте яйца – гроссмейстер яростно пропихивал ключ зажигания в крепко сжатый кулак Хасана и подталкивал покупателя к двери.
- Да я не...
- Садитесь, не пожалеете – Чессловов завалил Хасана на водительское сидение.
- Я...
- Заводите, заводите ! – Чессловов резко захлопнул дверь, ударив Хасана по плечу – Только газу, газу сразу дайте посильнее, когда заведете ! Какой арабский скакун не любит галопа !
Хасан неуверенно провернул ключ зажигания. Лансер затрясся, как старый астматик в приступе кашля, окутав себя облаком черного едкого дыма.
- Ну тогда... я только один кружок – приоткрыл окно Хасан.
- Не ограничивайте себя. Покатайтесь, приноровитесь. Один кружок, два кружка, три кружка, иншалла. Сколько кружков надо – столько и намотайте.
- Ок, через пять минут на этом самом месте – предупредил Хасан.
- Не надо на этом самом... То есть, не имеет значение. Сто метров туда, двести метров сюда. Вы катайтесь наздоровье !...
Как только машина отъехала, Чессловов припустил, что было мочи. Уходил, петляя незнакомыми подворотнями. «Лишь бы сразу не заглох» – стучало в голове у гроссмейстера. Вынырнув в районе городского рынка, Чессловов достал мобильный телефон из внутреннего кармана пиджака и набрал номер страхового агента.
- Господин Айзеншток ? Моня ? Это Вас клиент Чессловов беспокоит ! Дела ? Заеби.... То есть всё пропало ! Всё, что нажито... Как что ? Лансер серебристый, вы ж его помните. Красавец. Ветеран. Гордость семьи, любимец жены – Чессловов артистично зашелся в плаче, как заводящийся Лансер – Мадам Чессловова еще ж ничего не знает. Её надо подготовить. О-ой-вэ-эй... Что как ? Зашел на базар в городе Лод, мать их. Не успел прицениться к авакадо – какая-то арабская сволочь.. Да... Да... Увели мою лапочку. Увели моего серебристого ! Да... Я надеюсь... Когда ? Ой, спасибо. Всё ж по прейскуранту ? Да ?


Харуки Мураками «Лансер серебристый»
az_67: (Default)
"Меня так заводит русофобия, что я даже теряю дар речи."


- Даже не знаю чем Вам помочь... – развела руками Марсель. – Я уже почти тридцать лет в этом бизнесе, но таких заказов не припомню. Может что-нибудь более конвенциональное. Плётка там, или «золотой дождь» ?..
Старуха-сутенерша была явно озадачена и смотрела на клиента с некоторой жалостью. Старший лейтенант Подсолнухов покачал головой и отвёл глаза.
- Вы поймите – Марсель задымила трубкой – У нас порт рядом. Клиентура неприхотливая, девушки простые... Хотя... Одну минуточку !
- Лола ! Лола ! – позвала она в приоткрытую дверь – Наташа сегодня в какую смену работает ?
- Во вторую. Уже здесь, душ принимает – пропищало из коридора после короткой паузы.
Старуха удовлетворённо потерла руки и подмигнула старшему лейтенанту:
- Кажется у меня для Вас кое-что найдётся. Грамотная девочка. Университетский диплом. Что-то связанное с филологией...
- Какой университет ? – оживился Подсолнухов – Киевский ?
- Нет... Не помню...
- Может быть львовский ??
- По-моему да...
- Прекрасно ! Замечательно... А вообще, как она ? - глаза Подсолнухова загорелись нездоровым блеском.
- Ну знаете – нахмурилась Марсель - Вы уж выберите - что для Вас важнее. А то и устрицу сьесть и...
- Всё, всё. Молчу !
- Ключ от номера возьмёте у портье. И в кассу триста евро предоплаты, пожалуйста.
- Триста ??
- Да, проходит по тарифу извра... спецзаказа. Это недешево... А девочку я проинструктирую насчет ваших изысканных пристрастий. Как, напомните ? Трусофобия ?
- Русо. Русо-фобия !...

...Наташа оказалась высокой брюнеткой с худым лицом и длинными шелковистыми волосами. Она быстро сбросила халат, оставшись в оранжевой комбинации.
- Дальше раздеваться не надо, я полагаю ? – язвительно поинтересовалась девушка.
Подсолнухов замотал головой, ощутив лёгкую истому и потерю дара речи.
- Вы бы хоть китель сняли – вздохнула Наташа.
Подсолнухов еще резче мотнул головой и застегнул дрожащими пальцами верхнюю пуговицу.
- Начни с прелюдии – Подсолнухов решительно сел на койку, вновь обретая дар речи.
- Севасто-ополь, Севасто-ополь, гордость наших моряков – без выражения пропела Наташа.
- Русских моряков – прошептал старший лейтенант и закрыл глаза – Русских...
- Наших моряков – спокойно парировала Наташа.
- Каких ещё наших ??
- Подожди, куда ты спешишь...
- А можно повторить последнюю фразу. Только чуть сексуальней.
- Почекай, куди ти поспiшаешь – догадалась Наташа. – Так нравится, мой мальчик ?
- Москальчiк – поправил старлей.
- Не стоит заниматься самоудовлетворением, когда я рядом - усмехнулась девушка. - Моска-альчiку !
Подсолнухов расстегнул верхнюю пуговицу кителя и облизал пересохшие губы:
- Громче.
- Москальчiку !!
- Стоп, не так громко – поморщился Подсолнухов и, открыв глаза, задумчиво посмотрел на девушку – А ты... любишь стихи ?
- Очень - Наташа присела на край койки – «Кохайтеся, чорнобриві, та не з москалями , бо москалі — чужі люде, роблять лихо з вами»
- Уфф, хорошо. Ещё...
- «Москаль любить жартуючи, жартуючи кине; піде в свою Московщину, а дівчина гине !»
- Московщина. М-м-м...
- А ты историю любишь ? – кокетливо спросила «ночная бабочка».
- Даа-а-а.
- Мазе-епа ! – томно потянулась Наташа.
- А-а, Мазепа. Да... Да...
- Хмельни-ицкий.
- Что ? – вскочил Подсолнухов
- Ой, прости, прости. Только не отвлекайся.... Петлюра ! Бандера ! Шухевич ! – быстро заворковала Наташа.
- О-о ! – Подсолнухов ловким движением ослабил портупею.
- Еще Мазепу !
- Мазе-епа !
- Возьми меня – часто задышал Подсолнухов.
- Бжезинский ! – взвыла Наташа – Збигнев Бжезинский !
- Давай – протяжно застонал старлей – Дава-ай ! Глубже !
- Джордж Натаниил Керзон !
- А-а-а... – Подсохнухов рухнул лицом в подушку.
- Мишико, Мишико ! – по инерции продолжала Наташа.
Подсолнухов лениво перевернулся на спину.
- Остров Тузла – исконная территория Украи...
- Спасибо. Больше не надо – устало улыбнулся старлей и едва коснулся губами напудренной щеки партнерши – Достаточно...

...После смены Наташа и Беатрис, как обычно, расслаблялись за бокалом вина в уютном кафе «Равальяк» на приморском бульваре. С Беатрис, как ни с кем из коллег, Наташа чувствовала себя в своей среде – у перуанки была степень магистра психологии.
- Обалдеть. Просто обалдеть. Каких только извращенцев не бывает на свете – Беатрис потягивала мартини, внимательно слушая рассказ подруги о последнем клиенте – Русофобия... Но он хоть дождался «вонючей рашки» или «русской пьяни» ?
- Перестань. Даже до Ющенко не дошли. Как будто ты не ложилась под моряка, вернувшегося из полугодового плаванья. Они, бывает, фуражку снять не успеют, как... Этот – то же самое. Мазепа, Бжезинский, Керзон – и готово !


Валентин Пикуль "Флотские утехи"
az_67: (Default)
Как и ожидалось, Хапоель (Иерусалим) одержал сегодня техническую победу над греческой Олимпией со счетом 20:0, так как соперник не прилетел на игру в Иерусалим. Вместо предполагаемой игры спорткомплекс "Мальха" стал сегодня свидетелем сюрреалистической картины. Согласно регламенту ФИБА, игроки Хапоеля вместе с арбитрами встречи вышли на паркет и прождали несколько "протокольных" минут, после чего арбитры удалились в кабинет, чтобы оформить протокол технической победы.


Баскетбольная команда тренера Г. Угловойского "Зелоты" из г. Ашдод лениво выползла на паркет родного спортзала. Постояв пару минут в гордом одиночестве и, в очередной раз не дождавшись соперника, баскетболисты бросились обнимать друг-друга, устроив «кучу малу» в центре площадки. Зам. председателя баскетбольной федерации «ФИГА» Горан Шнеерович торжественно вынес Золотую Чашу и обьявил команду Угловойского победителем Межконтинентального Кубка Всех Времен и Народов по версии «ФИГА». Давая интервью корреспонденту спортивного канала, наставник команды Гия Мамедович Угловойский не скрывал переполнявшей его радости:
- Мы... Мы шли к этой победе много лет... - дрожал голос тренера.
- Какие качества наших ребят вы бы особо хотели отметить в прошедшем сезоне ? – интересовался корреспондент израильского спортивного канала «Шидур хозер» Коби Хазир.
- Стабильность. Прежде всего стабильность ! – перекрикивал Угловойский ликующих болельщиков, высыпавших на площадку – Почти во всех матчах мы одержали победы с отличным результатом. У меня нет претензий ни к обороне, ни к атаке...
- А к судейству ?
- Если честно, немного удивило решение французских судей в полуфинале, когда нашим соперникам было засчитано техническое поражение 0:80. В остальных играх, как вы знаете, соперники потерпели разгромное техническое поражение 0:100.
- Я думаю, что жалкие 80:0 в нашу пользу - это попытка принизить достижения "Зелотов". Чисто политическое решение, напрямую связанное с происходящим в секторе Газы – закивал лысой головой репортёр.
- Безусловно. Решение антисемитское, будем называть вещи своими именами. Но на конечный результат, к счастью, не повлиявшее ! Мы уверенно победили в турнире, и это главное !
- Гия Мамедович, а какой матч запомнился больше всего ?
- Какой матч ? – задумался Угловойский – М-м-м... Мне лично запомнилась игра с греческим «Хроня Поло» - их неприезд был для нас наиболее неожиданным. А игра с хорватской «Пичкой» порадовала предматчевым шоу девушек Как-то особенно эротично станцевали...
- И все-таки, кого из игроков вы бы хотели лично поблагодарить, кто сыграл самую значительную роль в успехе «Зелотов» ? – не унимался корреспондент.
- Все ребята – молодцы. Все без исключения. Самые теплые слова благодарности я бы хотел передать... – на глазах у Гии Мамедовча заблестели слёзы - Исмаилу Хание, Саиду Сиаму, Махмуду Аз-Захару, Амаду Джабари, а также запасным - Халеду Машалю, Усаме Хамдану, Мусе Абу-Марзуку. И многим-многим другим. Имя им – легион... То есть батальон... Батальон «Аззадин аль-Касам». Без них мы бы не прошли даже в четвертьфинал. Представьте на минуточку, что бы было, если бы все наши соперники не побоялись и таки да приехали ? «ХАМАС», ты думаешь о нас !


Орхан Памук «Ашдод. Град воспоминаний»

Profile

az_67: (Default)
az_67

July 2012

S M T W T F S
1 234 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 02:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios